Notre stagiaire Blandin Leglu est allé mettre un coup de projecteur sur notre Francette municipale préférée à son arrivée sur les lieux, avant le lever du soleil…

Francette, pourquoi être venue sur votre chantier si tôt ?

Oui bah déjà, virez votre projecteur de mes fesses pendant que je monte à l’échelle. Surtout que je porte pas de petite culotte sous ma blouse… pour être à l’aise quand je travaille… à cause de la sueur… j’ai la raie qui fait gouttière… À moins que vous ayez certaines intentions mon biquet, auquel cas ça peut s’arran…

Oui alors Francette !… Pourquoi si tôt ?

Bah c’est pas par plaisir hein ! S’il y avait que moi, je serais restée au lit, en bonne compagnie… si vous voyez ce je veux dire… nos corps nus et moites blottis l’un contre l’au…

Oui euh alors pourquoi ?…

Bah on fait le boulot avant que les gens se lèvent et que la vie quotidienne reprenne son cours, pour pas faire tache dans le paysage si vous voyez ce que je veux dire.

Recevez-vous de la reconnaissance pour le travail ingrat que vous accomplissez ?

Déjà je suis une femme, au cas où vous l’auriez pas remarqué en mattant mon cul mon biquet. Donc on dit pas « ingrat » mais « une grasse »… Ensuite bah non, on a pas de reconnaissance. On bosse la nuit, donc comment voulez-vous que les gens nous reconnaissent s’ils nous voient pas ? Réfléchissez un peu… Sauf que là, on va la voir toute la journée, la Francette. Parce que c’est pas en 5 mn que je vais faire disparaître le graffiti… Je suis pas Roselyne Ange Gardien hein, j’ai pas de braguette magique… Surtout que, voyez, ça tient bien cette saloperie… (Ndlr : dit-elle en frottant énergiquement.) Moi je dis qu’on aurait plus vite fait de couper la partie salie… Y’a que l’ablation, c’est connu ! Tenez, mon neveu par exemple. Il s’était fait un tatouage sur le bras avec le prénom de sa copine. Ratifa, qu’elle s’appelait. Ou quelque chose comme ça… Pis à force de regarder tous ces wokes à la télé, il a viré sa cuti et il s’est mis avec un « Ludo »… On a essayé tous les produits détergents possibles… Ben au final y’a pas eu à tortiller, ablation… Là c’est pareil. On fait l’ablation du saint et on y met du silicone à la place et on en parle plus…
Bon mais peut-être qu’il y aura des jeunes hommes avenants qui accepteront de me tenir l’échelle sans faire leur mijaurées, parce que vous, vous m’avez tout l’air d’en être encore un beau, de woke…

Blandin Leglu